Διάφορα

Πώς να προστατεύσετε τα παιδιά από τους τσακωμούς σας

37976-notfight-590

Πώς να προστατεύσετε τα παιδιά από τους τσακωμούς σας σχεσεις από Μαρία Κωνσταντοιπούλου | 11 Οκτ 2017 Τα παιδιά μάς παρατηρούν συνεχώς, στις καλές και τις κακές μας στιγμές. Με αυτόν τον τρόπο, δεν χτίζουν μόνο τη συμπεριφορά και την προσωπικότητά τους αλλά αναζητούν τα σημάδια που θα τους δώσουν να καταλάβουν αν είναι ασφαλή ή όχι στο οικογενειακό τους περιβάλλον. Γι’ αυτό, οι συνέπειες του να βλέπουν τους γονείς τους να μαλώνουν μπορεί να τα επηρεάσουν πολύ περισσότερο στην ενήλικη ζωή τους, ακόμη κι αν εσείς δεν το καταλαβαίνετε. Τι πρέπει, λοιπόν, να κάνετε για να μην ξαναγίνουν τα παιδιά μάρτυρες στους δικούς σας καβγάδες;

*Φωτογραφία: tavaana.org

Προβλέψτε τον θυμό σας και τον θυμό του συντρόφου σας

Δεν είναι πάντα τόσο εύκολο όσο ακούγεται. Ωστόσο, υπάρχουν κάποια σημάδια που θα σας δείξουν ότι είναι πιθανό η μεταξύ σας διαφωνία να μετατραπεί σε καυγά. Λεκτικά, για παράδειγμα, πιστεύετε ότι έχετε φτάσει στο σημείο που η συζήτηση μεταξύ σας δεν οδηγεί πουθενά; Αρχίζετε να μιλάτε και οι δύο δυνατά για να καλύψετε ο ένας τη φωνή του άλλου; Σωματικά, αρχίζετε να ιδρώνετε και το στομάχι σας ανακατεύεται; Εσείς σίγουρα αναγνωρίζετε πότε αρχίζετε να βγαίνετε εκτός εαυτού. Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι η συζήτηση πάει να ξεφύγει, κάντε κάτι για να αποφορτίσετε την κατάσταση: σταματήστε την κουβέντα, διαβάστε το βιβλίο σας και περιμένετε μέχρι να ηρεμήσουν τα πνεύματα για να συνεχίσετε αργότερα τη συζήτησή σας. Αν είστε σε κάποιο περιορισμένο χώρο, όπως στο αυτοκίνητο, όπου δεν υπάρχει διαφυγή, αλλάξτε το θέμα και συμφωνείστε να το επαναφέρετε αργότερα, όταν θα έχετε ηρεμήσει. Ωστόσο, μέχρι τότε προσπαθήστε να μην είστε ψυχροί με τον σύντροφό σας- για τα παιδιά είναι εξίσου αγχωτικό να σας βλέπουν απομακρυσμένους και «μουτρωμένους».

Κρατήστε σημειώσεις

Δεν σας κοροϊδεύουμε. Αν έχετε βάλει τη συζήτηση στο pause, μια καλή ιδέα είναι να κρατήσετε σημειώσεις με όσα θέλετε να πείτε στον σύντροφό σας. Αυτή η πρόταση μπορεί να μοιάζει ξένη και παράλογη για τα ελληνικά δεδομένα, όμως θα σας βοηθήσει πρώτον, να βάλετε σε τάξη τις σκέψεις σας και δεύτερον να δείτε τα πράγματα πιο ήρεμα και αντικειμενικά. Έτσι, όταν έρθει η ώρα της συζήτησης, θα είστε πολύ πιο ήρεμοι και πολύ πιο λογικοί.

Διαφωνείστε με τη συμπεριφορά ή τη γνώμη του συντρόφου σας αλλά μην τον κατηγορήσετε

Σε κείμενα διαπαιδαγώγησης, τονίζουμε πάντα τη σημασία του να μην κατηγορείτε το παιδί και να του εξηγείτε ότι η πράξη του είναι κακή ή μη αποδεκτή, όχι το ίδιο! Γιατί, λοιπόν, να μην κάνουμε το ίδιο και με τον σύντροφό μας και να σταματήσουμε να του ρίχνουμε τα βέλη μας; Όταν διαφωνείτε πάνω σε ένα συγκεκριμένο θέμα, ακόμα περισσότερο όταν τα παιδιά είναι παρόντα, θυμηθείτε να χρησιμοποιείτε το α’ ενικό πρόσωπο. Μπορείτε για παράδειγμα να πείτε «Διαφωνώ με το να δίνεις στα παιδιά γλυκό πριν το φαγητό» αντί για το κλασικό: «Έχουμε συμφωνήσει ότι τα παιδιά δεν θα τρώνε γλυκό πριν το φαγητό. Αλλά εσύ ποτέ δεν με ακούς, πάντα κάνεις το δικό σου!». Για να λύσετε μια μεταξύ σας διαφωνία, θα πρέπει να παραμείνετε μόνο σε αυτήν, χωρίς να την γενικεύετε. Διαφορετικά, θα αρχίσει ένας καυγάς με αφορμή πιθανώς ένα όχι και τόσο σημαντικό γεγονός, που δεν θα έχει τέλος. Θα πρέπει επίσης, να σβήσετε τις λέξεις «ποτέ» και «πάντα» από το λεξιλόγιό σας. Αυτόματα στοχοποιείτε τον σύντροφό σας και του επιτίθεστε με αποτέλεσμα και εκείνος να αμυνθεί με τον ίδιο τρόπο.
Να θυμάστε ότι είναι σημαντικό να δείχνετε στα παιδιά πως, σαν ζευγάρι, μπορείτε να διαχειριστείτε σωστά τις διαφωνίες σας, σεβόμενοι ο ένας τον άλλον. Εσείς είστε το πρώτο πρότυπο σχέσης που θ’ ακολουθήσουν κι εκείνα στη ζωή τους.

Μην ζητήσετε από τα παιδιά να επέμβουν

*Φωτογραφία: host.urbo.com

Είτε παίρνοντας το μέρος του ενός από τους δύο γονείς είτε κάνοντας τον διαιτητή για να ηρεμήσουν τα πνεύματα. Τα παιδιά δεν πρέπει να επιφορτίζονται μ’ αυτό το βάρος, που δεν συνάδει ούτε με την ηλικία ούτε με την ψυχοσυναισθηματική τους ανάπτυξη. Αν το μικρό σας σας δείξει με τον τρόπο του ότι θέλει να σταματήσετε τον καυγά, θα πρέπει να καταλάβετε ότι η κατάσταση έχει φύγει εκτός ελέγχου και ότι αμέσως πρέπει να κάνετε τουλάχιστον ένα time-out.

Μην προσπαθείτε να κερδίσετε

Κοινώς να «βγείτε από πάνω». Αν θέλετε να διδάξετε στα παιδιά σας τον σεβασμό, μια διαφωνία μεταξύ υμών και του συντρόφου σας είναι η καλύτερη αφορμή. Όταν βλέπουν ότι αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με σεβασμό, ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε, τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι δεν είναι όλα άσπρο και μαύρο και ότι ο συμβιβασμός κάποιες φορές είναι αναγκαίος σε μία σχέση.

Να «ακούτε» πραγματικά το παιδί

Ξέρουμε ότι όταν το μυαλό έχει θολώσει και αισθάνεσαι ότι έχεις βγει εκτός εαυτού, θες απλά να ξεσπάσεις, να φωνάξεις και να κατηγορήσεις το άλλο σου μισό-κάτι που έτσι κι αλλιώς είναι επιζήμιο για μια ερωτική σχέση, είναι όμως 10 φορές επιζήμιο για τη σχέση που χτίζετε ως γονείς με το παιδί σας.
Πρώτο σας μέλημα, λοιπόν, είναι να αναγνωρίσετε τα σημάδια ότι το μικρό σας αρχίζει να αγχώνεται όταν σας ακούει να μαλώνετε. Μπορεί είτε ν’ αρχίσει να κλαίει, είτε να καλύπτει τα αυτιά και τα μάτια του για να μην σας ακούει και να μην σας βλέπει. Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί ακόμα και να επέμβουν στον καυγά, υπερασπιζόμενα τον έναν εκ των δύο γονέων. Όλη αυτή η κατάσταση είναι ένα ηχηρό σημάδι ότι πρέπει να σταματήσετε. Τα παιδιά νιώθουν ανασφάλεια σε ένα τέτοιο περιβάλλον, με αποτέλεσμα, μεγαλώνοντας να κλείνονται στον εαυτό τους ή ακόμα και να αντιμετωπίζουν προβλήματα συμπεριφοράς, σύμφωνα με σχετικές έρευνες.

Μην κοροϊδεύετε τα παιδιά

Όπως είναι λάθος να φωνάζεις μπροστά στα παιδιά, είναι ο ίδιο λάθος να τους λες ψέματα για να τα ηρεμήσεις ή να τους δίνεις φρούδες ελπίδες ότι όλα είναι τέλεια. Μπορεί εμείς να μην το καταλαβαίνουμε, αλλά τα μικρά μας έχουν ένστικτο και με βάση αυτό, μπορούν να καταλάβουν πότε ένα πρόβλημα έχει πραγματικά επιλυθεί και πότε όχι. Αν για παράδειγμα, υποκρίνεστε μπροστά τους μετά τον τσακωμό ότι τα «βρήκατε» για να μην τα πληγώσετε, εκείνα είναι σίγουρο ότι διαισθάνονται πως αυτό είναι ψέμα. Μάλιστα, μ’ αυτόν τον τρόπο, μαθαίνουν από εσάς αυτό το παράδειγμα: ότι δηλαδή δεν πειράζει να υποκρίνεσαι ότι είσαι ευτυχισμένος!

Ποια φλέγοντα θέματα δεν πρέπει να συζητάτε μπροστά τους

*Φωτογραφία: hashtagsroom.com

Όσο δύσκολο κι αν είναι να συγκρατηθείτε, κάποια θέματα που ξέρετε ότι θ’ αγγίξουν τις ευαίσθητες χορδές του συντρόφου ή τις δικές σας, πρέπει πολύ απλά να μην τα «πιάνετε» μπροστά στα παιδιά. Όπως:
1. Όταν σας προβληματίζεστε για τη συμπεριφορά των παιδιών: αν για παράδειγμα ανησυχείτε για τις παρέες του έφηβου γιου σας ή για την κόρη σας που δεν διαβάζει όσο θα ‘πρεπε. Θα πρέπει πρώτα να μιλήσετε οι δυο σας, να συμφωνήσετε σε μια κοινή στρατηγική και πλάνο και στη συνέχεια να την εφαρμόσετε από κοινού.
2. Όταν δεν είστε σίγουροι για μία κατάσταση: αμφίβολες αποφάσεις όπως το «Μπορεί να χωρίσουμε με τη μαμά» ή «Μπορεί να μετακομίσουμε γιατί ο μπαμπάς βρήκε δουλειά μακριά», καλό είναι να μην ανακοινώνονται στα παιδιά. Αποφύγετε να τους βάλετε σε μία τέτοια διαδικασία, αν δεν είστε σίγουροι για την κατάληξή της.
3. Όταν αντιμετωπίζετε προβλήματα με τους συγγενείς του συντρόφου σας: ποτέ δεν είναι όλα ρόδινα σε μια οικογένεια, όμως το να κατηγορείτε μπροστά στο παιδί τα πεθερικά σας ή άλλους συγγενείς του συντρόφου σας είναι σίγουρα λάθος τακτική.
4. Όταν το ίδιο θέμα έχει γίνει αντικείμενο έριδας παλιότερα: μην επαναφέρετε στην επιφάνεια παλιά θέματα που ξέρετε ότι θα καταλήξουν σε καυγά μπροστά στα παιδιά. Προτιμήστε να τα συζητήσετε κατ΄ ιδίαν όταν είστε και οι δύο ήρεμοι.
5. Όταν αντιμετωπίζετε οικονομικά προβλήματα: όπως επισημαίνει και η ψυχολόγος Ρομίνα Σαλούστρου σε σχετικό άρθρο μας, καλό είναι να είμαστε ειλικρινείς με τα μικρά μας σε θέματα που αφορούν τις οικονομικές μας δυσκολίες, αλλά δεν πρέπει να κάνουμε αναλυτικές συζητήσεις μπροστά τους ούτε να τα φορτώνουμε με το δικό μας άγχος.
Καλό θα είναι να θυμάστε ότι τα παιδιά αρκετές φορές τείνουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για τους δικούς σας καυγάδες, ειδικά μάλιστα αν διαφωνείτε για θέματα διαπαιδαγώγησής τους ή προβλήματα που τα αφορούν άμεσα. Γι’ αυτό, την επόμενη φορά που νιώσετε ότι η ένταση ανάμεσα σε σας και τον σύντροφό σας δεν θα βγει σε καλό για κανέναν, προσπαθήστε να συγκρατηθείτε.
Πηγές: parents.com και greatergood.berkeley.edu

Πηγή – mama365.gr